这是我们讲述的第267位真人的故事
我叫柠檬@柠檬999，96年宝妈，安徽铜陵人。
20岁，一个女孩最美的年纪，我遇到了人生中的第一段感情，就是人们常说的初恋。我义无返顾地抛下父母，奔向新生活，然而爱情的美好在领证之后戛然而止，随之而来的是无休止的争吵和家暴。
后来为了维护婚姻，23岁那年我千辛万苦做试管婴儿，没想到生下儿子后，家暴不减反增，让我对这段冲动的婚姻彻底绝望。
生活宛如地狱，一眼望不到头，多少次挣扎在生死边缘。看着自己拿命换回的儿子的时候，我想及时止损，放过自己。
（婚后参加工作的我）
1996年，我出生于安徽省铜陵市，家里就我和妹妹两个孩子，我排行老大。大概因为生活压力大，父亲脾气不好，教育的方式简单粗暴，就是打骂。
记得上初中的时候，我来月经肚子疼得厉害，想请一天假。父亲听说后，觉得我是故意不想去上学，直接一脚把我踹到墙角，抓起我的头发，让我滚去学校。从小在这样的环境里成长，导致我变得自卑、敏感、胆小，特别没有安全感。
上高中后，我利用周末的时间去做兼职发传单，一天能挣50元。赚的钱我会买一些必需品，一方面不想给家里增加负担，另一方面也是想赶紧独立，逃离父亲的控制。
高中毕业后，我去了火锅店做了收银员，包吃包住很开心，那是长这么大第一次离开家，感觉从未有过的轻松。我只有休息的时候才回家，父亲对我的态度也逐渐变了，不再粗暴打骂，毕竟长大参加工作了。
那年我刚刚20岁，有好几个同龄的小伙子追求，我都没有兴趣，因为想找个格局比我大，阅历比我丰富的人。
（20岁无忧无虑的我）
后来在一个同学群里，我认识了一个男孩，他虽然只比我大3岁，但是走上社会的时间非常的早，已经摸爬滚打好多年，阅历很丰富。
他老家也是铜陵的，前几年在铜陵混得不好，所以去了外地。他经历的事情非常多，是我从来没听过的，我当时很崇拜他。
回头再看那时候的他，其实他条件并不好，也没有什么特长，只是我刚走上社会单纯得很，觉得他哪都好，没房没车没技术啥都不是事，毕竟我们还年轻。
网上聊了一个月后，他就找我奔现了，说实话见面后我对他的感觉很一般，不是我喜欢的类型。所以看完电影，我拒绝他送我回家，跟他说我们不合适，可他一直让我答应他的追求。我们之间有一个共同的好友是我的同学，碍于面子，后来我就同意了。
（准备结婚的我）
交往几个月后，他父母就催婚了。可能是他经历得多、不稳定，现在好不容易找个女朋友，父母想让他赶紧安定下来。
后来从别的渠道得知，还有另外一个重要原因。他家当时面临拆迁，房子还没分下来，他们认为，如果我们结婚的话，我的户口迁到他家，再生个孩子，就可以多两口人，等于多分到一套房子了。
我得知这个消息的时候非常生气，觉得他利用了我，经常为了这个事情吵架。
他父母一直催结婚，他就一直催我带他去见我的父母。那段时间他对我非常好，可以说是百依百顺，在他不断地催促之下，我承受不住压力，带他回家见了父母。
那时候他们全家租住在一个毛坯房里，每个月租金600元。了解他家情况后，父母起初并不同意我和他在一起。我家都是老实人，思想很单纯，就想让我找个有房子有正经工作，老实本分的。没有车后面可以买，连个房子都没有肯定不行。
（我曾经也是家里的掌上明珠）
但我受不了他一直催我，就回家说服父母同意结婚。父母见我执迷不悟，也就无奈同意了。然后订婚、拍婚纱照，一切都非常快，等到过了年我20周岁，就领了结婚证，准备年后再补办酒席。
可领证以后天天在一起，才发现两个人三观、性格、好多方面都不合，经常会因为一些琐事争吵。每次吵的时候，他都不甘示弱，恶狠狠地瞪着我骂我。有一次还把我的手机砸坏了，我当时觉得好害怕。
还有一次忘记为什么吵起来了，他直接用皮带抽我，又把我手机摔得稀巴烂。我害怕极了，慌忙跑回家。当时距离我们举办婚礼的日子，只剩下不到20天。
回家后我跟父母说了情况，说不想结婚了，因为真的不合适。父母虽然很心疼我，可又觉得都领结婚证了，现在取消婚礼，也是等于二婚了，以后也不好再找。我当时哭了好长时间，真的不想结婚了。
（刚参加工作的我）
到了晚上，他父母和亲戚带着他来到我家，求我父母，说都是他的错，是他不懂事，让我们原谅他。还说年轻人吵架很正常，无论如何都得办，喜帖已经发出去了。那时候我躲起来了，不知道他们说什么。
这样过了几天，我们又在一个亲戚家见了面。我哭着说不管怎么样，都不嫁了，因为家暴只有0次和无数次。但他父母让他当面写了保证书，说以后绝不再打我。
父亲见他认错态度诚恳，也开始劝说我，已经跟他领了证，生米做成了熟饭等于是夫妻了，不要闹僵好。最终我只好答应，婚礼如期举办。
人生最遗憾的莫过于，轻易放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。
结婚后我就去上班了，他也在工作。但是我们工资都不高，常常入不敷出，所以又开始吵架、打架。他不仅没有遵守婚前承诺，还变本加厉，话不投机就动手，但是我都没和父母说了，不想让父母担心。
结婚之前幻想着幸福的模样，怀着对婚姻无比美好的憧憬步入婚姻的殿堂，结婚之后闹得面目全非，让我开始怀疑人生。
（结婚以后的我）
结婚一年后，公婆见我没有怀孕非常着急，总在背后催他。有时候我也会听到，让我压力很大。特别是见到他以前的朋友亲戚，都会被问怎么还不怀孕，我想说结婚才一年，但是始终没好意思说出一个字，心里的压力一点点增加。
我害怕在他家过年，不仅饭菜吃不惯，亲戚朋友还会拐弯抹角地问我，怎么还不生孩子，仿佛我已经结婚很多年，得了不孕不育症一样。
他觉得没什么，但是我的压力却越来越大。本来就是一个没有安全感的人，再加上别人没好气的催生，他家亲戚又一个接一个生二胎，每次吃饭都感觉特别无聊。她们都抱着孩子，我一个人被她们嘲笑，他又不帮我。而且我妈这边也在问我为什么不生孩子，我都不知道该怎么解释。
结婚快两年的时候，我实在受不了压力，决定和丈夫去做试管婴儿，毕竟这是最快的怀孕方法。
（本应享受生活的我，却只想着赶快怀孕）
我们来到陌生的城市，花了三天的时间做全身体检，花了大几千块钱，结果是身体一切正常。我问医生为什么怀不了孕，医生说可能是因为压力太大了，或者别的饮食方面的原因，总之是不确定的因素。医生看我只有23岁，劝我们回家自然怀孕，说这么年轻没必要做试管婴儿，何况身体没毛病。
听专家说身体一切正常，我内心稍微得到点安慰，但是我不想等了。这样等到自然怀孕，不知道三年还是五年，还得继续承受别人的冷嘲热讽，所以我果断决定立马做试管婴儿，不等了。
做试管婴儿需要先把身体调到医生需要的水平，再打好多天的促排针，刺激卵泡发育。然后用40厘米长针刺穿子宫壁取卵、配对，成功后冷冻两个月，最后再移植。
整个过程非常艰辛，而且痛苦，我是个胆小的人，也非常怕疼，但是为了和丈夫有个可爱的宝宝，为了维护我们的婚姻，觉得一切付出都值得。
（备孕期间的我）
经历了几个月漫长的等待，终于开始第一次移植胚胎，结果14天后去验孕，显示没怀孕，失败了。我哭了好久好久，那种伤心真的是无法形容，同时我还觉得对不起丈夫，充满了负罪感。
隔了不久，我们又做了第二次移植。等到移植第6天，我凌晨三四点钟的时候去上厕所，拿出验孕棒测试，居然看到有2条杠，虽然一深一浅，但是非常清晰。我好开心，终于有了属于自己的孩子，我激动地叫醒丈夫。
后来去看医生，给开了用来保胎的针，每天要打在屁股上，非常疼。而且药是油性的非常难推，经验丰富的医生都要推4分钟左右才能完全推进去。就这样一共打了90多天的针，真的非常疼，但是为了宝宝，我一直咬紧牙关坚持。
丈夫在我怀孕后，对我态度大有好转，想吃什么，他都会买给我。生活上也很关心我，还给我洗衣服，那段日子是结婚后最开心的。
（怀孕躺床上不敢起来）
宝宝来之不易，我非常小心，东西掉在地上都不敢捡，怕弯腰压迫子宫，对宝宝不好。一切对宝宝不好的事，我都不做，宝宝就是我的一切。
因为生孩子，我就没有上班，家里收入就靠丈夫打工。但家里开销一点不少，而且孕妇的营养还得加，丈夫打工挣的钱不够开支，逐渐就又开始出现争吵，真是贫贱夫妻百事哀。
2019年底疫情来了，那时候怀孕6个半月，小区都被封。我非常害怕，不敢去做产检，不敢出门，也不让丈夫去上班，因为我怕他被传染，影响我和孩子。
前夫几个月不工作，待在家里整天就是刷手机打游戏，家里的家务活一点都不做。我只要让他干活就和我吵，为了孩子我只能忍耐，同时我也担心生孩子的时候疫情怎么办。怀孕的后期，我一直很焦虑。
还有孕晚期经常会饿，早上他睡到10点多都不醒，我喊他起来做饭，他就会发火，非常大声。我怕吓到孩子，不跟他计较。但隐忍并没有改善我们的夫妻关系，相反，怨恨在彼此心里开始生根。
后来家里摩擦不断，每次吵架他就会摔东西，电饭锅、冰箱都被他砸过。我都躲在床上不敢出声，毕竟怀着孩子，只能等孩子生了以后再跟他慢慢算。
（宝宝刚从保温箱出来时的样子）
当然，我因为怀孕情绪波动大，也会经常跟丈夫小吵，比如他打游戏不帮我做事，我就会骂他，他就和我对骂。反正矛盾非常多，我觉得他不能包容我。
不断的争吵，让我的情绪越来越受影响。有天早上醒来我发现羊水破了，那时刚怀孕8个月多一点，我非常害怕，叫醒丈夫让他打120，他居然说120贵，说去工地找朋友借车去医院，完全不顾我身体的危险，这让我非常绝望。
幸亏我爸妈来了，及时把我送到医院，顺利剖腹产生下儿子，宝宝早产在医院保温箱住了一个月。因为我们没有存款，住院生孩子的所有费用都是我父母出的。
剖腹产第5天我就出院了，妈妈照顾我坐月子，丈夫说要去工地工作，整天早出晚归，看不到他人影，实际却是出去玩。
（每当看到宝宝可爱的小脸，我觉得多苦都值得）
把宝宝从医院接回来后才4斤多一点，我完全不懂怎么照顾，都不敢喂奶。妈妈也忙不过来，我就打电话给丈夫，没想到他在电话里跟我吵架，还让我别再打电话，实在让我太绝望了。
我以为他会学习怎么样照顾宝宝，给宝宝拍嗝、按摩、洗澡，看来真的想多了。他觉得怀孕的时候包容了我不少，现在孩子生了，可以大大方方吵架了。全然不顾我在坐月子，导致整个月子我哭了好多次。
出了月子，我带着孩子回了娘家，这期间他一次也没来看过我们，仿佛他是一个单身小伙。见不着面我们就在WX上吵，我觉得不该再卑微下去。婚姻可以让女人幸福满面，也可以让女人蓬头垢面，那些像泼妇一样的疯女人，大概都是遇到了一个改变她人生的糟糕男人，比如我。
这一次我彻底看清了我们的婚姻，再也不想给他机会，也不给自己留退路，直接去了法院起诉。没想到从来不看孩子的他，居然还要孩子的抚养权，我真的不觉得他喜欢这个孩子。
法院最后判决孩子抚养权归我，他每个月支付一千多抚养费。就这样，24岁的我带着孩子净身出户离开了他家，只带了自己的衣服，从此以后天塌下来我自己扛。
（现在的我乐观，勇敢）
小的时候，常听老人们说：“女人都是菜籽命，落到肥处迎风长，落到瘦处苦一生。”长大后才懂得，肥处和瘦处指的是女人的婚姻。
带着孩子走投无路的时候，父母张开双臂接纳了我和孩子，让我又回到有爱的环境。孩子还在哺乳期，我无法出去工作，就在网上做点小生意，刚起步时没有人脉，也挣不到什么钱，但我一直坚持，慢慢的有了起色。
后来孩子大点，父母帮着我带孩子，我就出去工作，虽然收入不是很高，但已经开始自食其力。我不能一直靠父母帮助，为了孩子也必须强大起来。
（离婚后的生活，痛并快乐着）
婚姻是两个人的事，糟糕的婚姻里，两个人都是带刺的玫瑰，扎得彼此满身是伤也不肯妥协。可惜我们都太年轻，只顾埋怨对方，却从未反思自己。
感谢这次失败的婚姻，让我彻底清醒，不再像以前那样天真。我反思了很多，应该在大好的年纪去好好提升自己，而不是一味依赖别人。还有最重要的一点，我们都太年轻，根本没有做好承担婚姻生活的准备，而且不是一条心的情况下，真的过不下去。
现在的我26岁，孩子2岁，三年的婚姻让我成熟了很多。女人不是菜籽命，不能靠风决定的，我们应该活成向日葵，要自立自强，为追逐阳光而生。
在一段看不到希望的关系里，勇敢及时止损，告别那个错误的自己，或许这是我做的最正确的决定。希望未来一切向好，找到对的人，过上积极健康的生活。
【口述：柠檬】
